有位心理學學者曾說過這樣一句話，“婚姻是讓我們發現自己內心的刺和缺口的機制。”
即將過去的一年，我們關注了婚姻家庭兩性情感中的數十個話題，從兩代人對婚姻態度的差異到父母婚姻對子女婚戀觀的影響，從花錢分歧對夫妻關系的影響到家務矛盾對家庭關系的損害，從低自我分化拖累的親密關系到重組家庭再入“舊循環”，從單身人士熱衷的“參觀式戀愛”到并未察覺的親密危機……
婚姻是一場修行，親密關系會激發出我們潛在關系模式中的缺陷和問題。關系的傷須用關系來修復，哪怕是早年關系中留下的問題，也需要在關系中去解決。原生家庭的烙印有美好，也會有缺陷，只有取其精華，在經歷中升級自己，才能真正擁抱自己的幸福人生。
因為不同而走到一起的我們，想要通過對方的差異來延展自我。珍惜身邊那個有差異的伴侶，試著接納理解，走向融合，造就家庭的圓滿。
要正視關系中的危機，它的真正含義是“危險”與“機會”，樂觀的人能夠看到其中的機會，直擊問題點，對癥下藥，把“危機”化為“轉機”。
遠離依附心理，獨立永不過時。做為獨立的個體，把握人生的自主權和選擇權，你有權選擇經營一個幸福的家庭，也有權放棄一段不幸的婚姻。
我們不辜負每一段相遇，只有積極應對問題，才有可能獲得內在修行的升級。
父母急著“代相親”，子女消極“等愛情”
父母們的花樣“催婚”是近幾年熱度不減的話題。一邊是父母們心急如焚“代相親”，一邊是子女們消極抵抗“等愛情”。為什么兩代人對愛情和婚姻的態度有如此大的差異?
對策：讓婚姻更吸引年輕人
在婚戀觀上父母和子女的需求存在巨大差別。父母這一代經歷過生活的動蕩，他們的婚戀偏向于實用主義，注重生活的安定。而子女一輩并沒有體驗過物質匱乏與生活艱辛，因此他們更想在精神世界獲得與另一半的連接和共鳴。
越來越多經濟獨立的年輕人不想“將就”著走入婚姻，他們希望遇見能互相理解的人。因此也增加了年輕一代獲得愛情的難度。年輕人要試著學會和父母溝通，進而贏得父母的理解和尊重。
對愛情的渴望是人的本能，年輕人無須隱藏對愛的期待，更不必對抗相親，即使受挫，也要以積極的態度應對。不妨在意識層面把相親的期望值放低一點，把社交的范圍擴大點，大方去相親，放手去追逐，付出愛、收獲愛，去體會連接的親密和融洽。
家務惰怠讓家庭功能受損
家務活兒看似不大，卻是一個無法忽視的問題，成為許多家庭矛盾的誘因。明明兩個人生活在一起，卻好像活成了兩條平行線，女人負責帶娃和家務，男人似乎只負責自己。看起來是兩個人的家，卻成了一個人的孤島。這種不友好的婚姻模式普遍存在，造成家庭關系嚴重失衡。
對策：用“波什定律”喚起家務自覺
家務本身就是一家人的事，缺了誰都會失衡，當這種平衡一再傾斜，另一方就會不堪重負。
心理學學者、婚戀情感專家盧悅表示，讓男人參與家務，妻子一定要多鼓勵少批評，多贊許少指責。他認為，親密關系理論中有個較少興趣原則：投入越少，越少依賴親密關系的一方，他們通常決定關系的走向。對應到家庭中，對家庭投入過少的一方，他們對家庭就不會珍惜。另外，心理學上的波什定律也很好地闡釋了這一點。波什定律認為，人一旦知道自己什么地方做得好，就會努力把其做得更好。鼓勵和贊美會讓男人獲得自尊，找到自己的閃光點和價值，也會努力把這件事做得更好。
一段婚姻里，付出與收獲一定是等值的。如果一個家庭的家務正常運轉，那么這個家庭的整體情感功能不會有太大問題，因為家務的背后是一種家庭責任感的強化。
花錢分歧對夫妻關系的破壞力
一家理財網站做過一個關于錢與婚姻關系的調研，結果顯示，平均每對夫妻每年會因為錢的問題爭吵39次;無論男性還是女性，花銷矛盾均列在與配偶吵架原因的前三名;花錢的分歧會對夫妻關系產生巨大破壞力。
對策：按彼此都能接受的方式相處
婚姻是以法律的形式是把兩個人鏈接成一個利益共同體，即使彼此秉承財務獨立，也難免落入“你的就是我的，我的還是我的”這種利益關系中。
心理咨詢師、婚姻家庭咨詢師葉子認為，對于戀愛中遇到的消費觀差異，請不要過早下定論，給自己一點時間去進一步接觸考察，不要在初期就過早地把自己原生家庭的習慣套用到Ta身上，造成彼此壓抑而難以進一步發展。
兩性情感咨詢師黃騏認為，面對這個問題，最重要的是，雙方能否彼此尊重，敞開溝通。未必要讓對方的消費觀和我們完全一致，但在一些共同花費上，兩個人可以商量著決定，大方向有共識，細節可出入。要考慮對方的感受，各為彼此讓一步。兩人只有敞開溝通，才有可能找到一個平衡點，達成一定共識。好的關系不是彼此檢視對方的消費行為，而是雙方朝著同一個方向看，形成雙方認可的財務目標與消費限額。
按彼此都能接受的方式去相處，最終你沒那么摳，我也不那么亂花錢，都因為愛，改變一點自己的消費觀。
如何走出父母婚姻的陰影?
原生家庭是個體情感經驗學習的最初場所。父母的關系，是我們最早了解親密關系的窗口，它影響著我們對親密關系的基本認知和行為模式。無論父母的婚姻是否幸福，孩子都是見證者，他們能敏銳地感知到，并成為他們未來親密關系的腳本。父母的婚姻和諧，子女未來的婚姻更容易獲得成功。而那些相處不和諧的父母，子女如何走出父母婚姻的陰影?
對策：拿出主動權，用自己的方式去經營婚姻
作家、資深情感咨詢師晚睡認為，決定一個人的不是他的環境，而是他對環境的看法。同樣有原生家庭陰影的人，也會過上不一樣的生活。
原生家庭最可怕的魔咒是讓人無法擺脫過去，很多人的不幸福都不是真的不幸福，而是他們努力想要證明自己不幸福。責怪父母不是問題的關鍵，改變父母留下的消極情感和消極思維才是成長的使命。
自我改變的方法是，當你開始產生消極思維時，先問自己：現在是誰在做出反應，是我，還是父母。回答好這個問題，你會明白自己是不是以父母的翻版在生活。失去對生活的主導，一定會讓我們做出錯誤的判斷。奪回生活的主動權，用你自己的方式去經營婚姻，你會發現，所有的幸福都是有瑕疵的，而你并不需要向任何人證明你很幸福。幸福會自然而然地發生，隱藏在每一天的知足和平靜中。
婚內男女異性社交有邊界
越來越多婚內男女，因與其他異性交往把握不好社交邊界，而給婚姻帶來困擾。在充滿誘惑的世界里，面對復雜難測的人性，邊界是親密關系最好的護城河，一旦越界就會傷到另一半。
對策：保持分寸感是已婚人士對伴侶最好的承諾
成年人維護自己的情感領地是本能，既然已婚，就該懂得與伴侶之外的異性保持恰當距離。這不僅是對伴侶是否遵守關系忠誠的思慮，也是尊重另一半的表現。心理咨詢師阿肖認為，人與人之間的交往分為三種邊界：語言邊界、行為邊界、心理邊界，好的婚姻雙方都了解與異性交往的邊界，同時自覺接受這份約束。與別人的邊界越清晰，與伴侶的邊界就越融合。界限感是用來約束兩個人的，雙方都了解交往的邊界在哪兒，才好維持長久的感情。一切交往都有不可超越的界限，一切麻煩都起于無意中想突破這條界限。避嫌是愛情中很重要的品質，也是維系感情應有的姿態。
并未覺察的親密危機
說起婚姻危機，很多人都會想到出軌和離婚。其實在這之前，婚姻已經出現我們并未察覺的危機。容易產生危機的婚姻有以下三種：吞噬式婚姻、喪偶式婚姻、冰窖式婚姻，婚姻剛開始出現問題時，通常表現出來的都是些“小事”，很多人不在意，但當問題變得嚴重，動搖的不僅是婚姻，還有親子等關系。
對策：是危機還是機會,修復能力決定
國家一級婚姻家庭咨詢師、心理咨詢師羅麗認為，婚姻危機是一次重新思考婚姻的意義、重新拓展和完整自己的機會。是危機還是機會，考驗的是你的修復能力。如何才能把婚姻危機轉換為彼此成長的機會呢?
1.提供價值。婚姻不是權力之爭，想要什么，自己先付出，先做一個價值的提供者。
2.高質量相處。我們婚姻里的話題往往都是圍繞著孩子和工作，全是“功能性”交流。這對關系的經營是不利的，二人世界的高質量相處對于親密關系非常重要。
3.注重整體感受。婚姻的成熟，是從“我”到“我們”再到“我”，從只注重自己的個人感受，到注重婚姻中的整體感受，再到自己通過婚姻得到成長。在婚姻中內斗傷害的都是“我們”的利益、孩子的利益、家庭的利益，婚姻中你高我低的爭斗最后沒有贏家。
真正好的婚姻，不是不會出問題，而是不怕出問題。考驗的是一個人包容異己，重新認識自我及建立自信的過程。
被“媽寶男”拖累的婚姻
婚姻中的問題常常暴露我們內心最隱蔽的一面，人們總希望伴侶成為自己堅實的依靠，而事實上，許多時候我們無法強求對方足夠完美并能永遠被依靠，這時就會出現種種問題，無論是現實中的“媽寶男”還是“戀愛腦”，都是自我分化較低拖累親密關系的典型。
對策：找到擁抱“我們”與堅持“我”之間的平衡
“自我分化”概念是家庭治療大師鮑恩提出的，是一種自我思辨的能力，代表一個人能否在與世界相處時堅持自我，在體驗親密關系的同時，依舊保持內心的獨立性，用理智將情緒化從行為反應中剝離開來。自我分化水平高的人既能在婚姻中保持獨立，又能和對方親密，知道自己要什么，因此在婚姻中能處理好自己的、伴侶的、共同的關系，這種人才會在婚姻中給自己和別人帶來能量。
1.理清自己與父母、核心家庭與原生家庭的界限。
當伴侶指出或自己發現過度依賴原生家庭時，要有意識地從原生家庭中分離出來，意識到家庭的界線在哪里，更多考慮伴侶的感受，不輕易被別人的看法左右，自己解決自己小家的問題。
2.向內求提升自我分化水平。
自我分化功能較低的人，會把自己的遭遇歸結于沒有遇上對的人。鮑恩指出：伴侶共處時處于什么樣的狀態，部分取決于自己是怎么做的。所以，不妨把視線從指責抱怨對方中抽離，投注到自己身上，打破原有的思維模式，不斷自我梳理和反思，可以有效提升自我分化水平。
婚姻進入“零溝通”
與伴侶的交流越來越少，內心壓抑了許多不滿和失望，感覺自己的婚姻就像雞肋，食之無味，棄之可惜?這種現象已成為現代婚姻極為普遍的狀況，身處其中卻不知道問題出在哪兒?
對策：學會從關系視角看關系
心理咨詢師紅雨認為，出現這種現象，是因為沒有把婚姻放在關系里去看，就沒有容納對方和自己存在差異的能力，就會對兩個人精神世界里的碰撞充滿恐懼，就等于沒有真正走進婚姻關系。而婚姻最需要的就是情感能量的流動，分享、交流彼此的感受，表達自己的需求，相互理解相互融合。在關系層面才能有互動的能量出來，經過不斷探索和調整，才能在精神層面構建深度的鏈接。
擁有關系的視角，就是要看到關系里相互影響的力量，比如在家里一個人承擔太多，另一個人就會樂得少承擔一些。抱怨對方疏于家務，這個責任可能也有你一直以來的放任或過度承擔。
當我們想抱怨對方時，最正確的角度應該是考慮我們可以做些什么來影響對方。站在這樣的角度看問題，溝通就是有效的。
如果你厭倦了目前關系的冷漠，就不妨打開你的心，嘗試先讓自己投入關系，從自己做起，調整自我認知，通過改變自己帶動對方的改變。
重組家庭如何避免再入“舊
循環”
重組家庭不像初婚那樣簡單，再婚后，也許要面對對方的孩子、前妻、前夫及親人，錯綜復雜的關系讓人心力交瘁。同時，夫妻間缺少信任，猜忌過多，也很傷神。重組家庭的問題越來越成為困擾家庭關系的典型性問題。
對策：提升再婚應對能力
如果在進入一段新的關系前感到焦慮不安，就應該冷靜下來仔細審視一下自己的內心，理清感受，明白問題所在。同時要對自己在愛與被愛中的模式有覺察，否則就會帶著舊有模式進入新的關系，導致重組關系陷入舊循環。
1.在真我層面創造一段新的關系。
家庭問題資深分析師董如峰認為，“創造”一詞對于重組伴侶非常重要。要賦予關系一份新的幸福關鍵是，要確信自己不是過去伴侶的替代者，你們對彼此是兩個全新的人。所有深刻持久的伴侶關系，都是卸下面具和偽裝，自由地做自己，也允許對方自在地做自己，在真我層面相遇，在真我層面相愛的。
2.保持彈性邊界，允許親密差異。
重組家庭與初婚家庭系統的成員不同,因此,需要在不同的家庭成員,如配偶與前配偶、配偶與現配偶，繼子女與他們的父母、繼子女與繼父母之間，發展出一個有彈性的邊界。
著名家庭治療師沈家宏教授認為，再婚家庭的關系系統在聯結度和親密度上是有不同層次的,繼父母要允許和接納這些親密度差異的存在,并依據原先的關系程度以及性質建立不同層次的關系。再婚家庭應當允許孩子自由地在幾個家庭間來往。需要為有婚姻史的配偶和前伴侶、繼子女和他們親生父母開放溝通的渠道,這個渠道開放得越好, 再婚家庭就越容易經營。
在再婚家庭里,對待這些角色和關系,既要保持界限,又要保持彈性,這種靈活性對于經營彼此的關系非常重要。
紙上談兵的“參觀式戀愛”
現在，有一個值得關注的社會現象叫“參觀式戀愛”。有不少單身人士熱衷于在網上“參觀戀愛”：如追情侶博主的視頻，把觀看別人的戀愛當作自己的情感代餐;在各個平臺參與愛情討論，根據別人的戀愛經歷總結方法論，劃定各種界限和標準……這種對愛情井噴式增長的關注并沒有對脫單助益，相反，似乎想真正談場戀愛越來越難了。
對策: 打破不合理期待，尋找成長型戀人
心理學家雷蒙德·尼通過關系內隱理論，將愛情觀分成了宿命型和成長型。沉迷于“參觀式戀愛”的人更接近前者，當他們發現對方和自己理想中有所差距，會因為這種落差感到深深的失望，進而放棄這段關系。而成長型愛情觀的人，則會將這種落差解讀為一種自己開始深入了解伴侶的信號，認為落差是由于自己正在認識真實的Ta。
相信“命中注定”的人，更容易在感情中停留在幼稚階段，他們總是在等一個完美的另一半，而不是試圖改變自己，從而錯過了一次次幸福。而那些相信“真愛是可以通過努力經營出來”的人，更容易找到真愛。他們雖然可能也會有短暫的失望，但他們接受這種差距，不僅不會因此給伴侶或這段關系扣分，還會在日后相處中看到伴侶的改變和成長時給Ta加分。
所有的理論知識在被實踐運用前，都只是紙上談兵。每個人的感受都大不相同，在對情感關系中的各種變數有所準備的前提下全情投入，在真實的互動中，我們才能更了解自己。