■ 口述：曉芬，38歲，公司職員，心理咨詢室來訪者

■ 記錄：淡雅風荷，國家二級心理咨詢師

天底下不知道有多少夫妻，步入中年開始變得相對無言，成為生活在同一屋檐下的陌生人。

突如其來的襲擊

我的生活就是這樣，與老公形同陌路。同居一室，即便還沒說話，氣場就開始沖突。夫妻過到這一步，非一日之寒。

我們經人介紹認識，彼此的第一印象似乎都不太好。我覺得他看上去不太成熟，他看我太文靜了。可大齡單身的壓力，讓我們都在積極地嘗試。半年后，我們去拍婚紗照。因為人多，我坐在椅子上等，但他突然就急了：“你怎么還在晃悠?再等，一天都拍不完!”他繃著臉，語氣生硬。

我突然有一種很陌生的感覺：他到底什么性格，他愛我嗎?我愛他嗎?我突然覺得不了解自己，也不了解他。

后來的日子里，我發現：他不喜歡與人溝通，不擅長處理自己的情緒，容易累積負面情緒。當壓抑不住時，就會爆發出來，傷及他人。

婚后，他習慣性挑剔，下班回到家就埋怨我沒有燒飯，家里也沒收拾，可明明我也剛下班到家。出去聚會，他會毫不客氣地指著我說：“你看你都不會打扮!”有一次，在他的挑剔中，我崩潰了，大聲地還擊：“你從農村也就帶來了大男子主義，你條件那么差，憑什么對我指手畫腳?不行就卷鋪蓋走人!”

話音剛落，我感到左臉頰火辣辣地疼，那是他揮下來的巴掌。我措手不及，一下癱坐在沙發上，頭嗡嗡地響，我茫然地拿起抱枕扔向他，他迅速地扔回來……

那一次，我感到周身冰寒。很長一段時間后，在深夜，當腦海中閃回到那個場景，仿佛一道黑影，我的心里還會深感不安。那不安，是對被襲擊的恐懼，是對未來生活的難以把握，是對幸福像氣球一樣從手中飛遠的憂慮。

沒處理的矛盾，讓暴力重演

日子在繼續，丈夫并沒有做出什么改變，我艱難地容忍。

他對我不接納，不認可，他站在自己的立場，將他的期待強加給我，希望我變成他理想中的模樣。這種控制欲令我異常反感，情緒的對抗讓彼此漸行漸遠。但婚姻就是這樣，不知道何時該喊停。后來我們生了兒子，兩人為了孩子忙碌著。

丈夫在婚姻中也很壓抑，他渴求的愛與被崇拜，我給不了;他想改變我，我頑固地不配合。他開始以另外的方式發泄：摔東西。

一次，他喝多了酒，因為幾句口舌之爭，他將一個玻璃杯向我摔來，砸到了我的腿，瞬間血流如注。2歲的兒子在旁目睹了一切，嚇得不敢吭聲。我也被嚇到了，但沒有不管不顧地反擊，我能預測到反擊會出現什么：暴力的升級……我從他的眼神中看到那種狠，我是一個考慮后果的人，或者說懦弱讓我在暴力面前退縮了。他那張猙獰的臉，在我面前變得越來越丑陋，越來越模糊……

第二天，我寫了一大段微信發給他：“我的腿受傷了已經拍照，也給社區警察打了電話，已經報備了。你的行為已經觸碰到我的底線，家暴，而且讓孩子目睹，這種行為是無法被原諒的。這是最后一次，如再發生，請離開!”我憤怒到極點，又恨自己的應對太軟弱。我開始關注網上的家暴事件，留意被施暴者的應對方式，有一段時間，我覺得自己無能、無用，心情墜入谷底。

如果說家暴只有0次和無數次，那自己為何不決絕地離開?自己一向善意地對待他人，為何會招來這樣的人對我施暴?自我詰問讓我很痛苦：充滿了對自己的否定，對丈夫的恨，負面情緒又容易像滾雪球一樣，越來越重……

對抗情緒的另一種體現：冷戰

家暴就像一場颶風，創痛也許會隨著時間淡去，但身體是有記憶的。我不再主動靠近丈夫，在他面前，我的身心都是緊繃的，難以放松。

丈夫也有著相似的身體語言，有時他看到我似乎都氣呼呼的，仿佛我的出現喚醒了他的負面情緒。漸漸地他喜歡上了喝酒，生活中最開心的事情就是跟朋友喝酒。有一次他喝酒回來，我無意中說道，酒味太難聞了。“你身上還有味呢!”他說著，用手掌一把推開我，力度很大，充滿了憤怒。我苦笑了一下，披衣走開。沒有親密感，何必勉強?

婚姻就是這樣：一個人不快樂，另一個人也不會幸福。

“這類人缺乏合作意識，很難包容不同的人，而一旦出現難以調和的矛盾，他又習慣用冷戰，逼迫對方就范。”我讀到的這句話，像極了丈夫。后來，我讀懂了控制型男人的真實心理：他內心極度自卑，企圖通過掌控他人獲得可憐的自信。

我們誰也治愈不了誰，冷戰讓家庭氛圍壞到極點，表面和諧但分歧很深的夫妻與孩子同居一室，孩子發現他跟父親說話時，母親聽不見;跟母親說話時，父親聽不見。父母之間長期不溝通交流，已經相互看不見對方了。

接受所發生的，讓內心強大

一位朋友說過，結婚只有一個衡量的標準，那就是：你幸福嗎?

我幸福嗎?在婚姻中，我感受到的是壓力與負能量，緊張與不安全感。我經常感覺很累，一種被負能量裹挾的累，是累了沒有得到補償的虧空。

“婚姻要想搭配好，要有真愛，兩人的情感類型也要匹配。”咨詢師分析了我和丈夫的婚姻模式：控制欲強的他遇到有自我強大的我，大男子主義的他遇到從小嬌生慣養、發揮不好傳統婚姻角色的我，脾氣暴躁的他遇到需要關愛呵護的我……處處是矛盾，我們的搭配模式非常失敗。

在日常相處中，我們又都沒有表達愛，讓對方感知到。彼此之間沒有依存感，沒有依戀，沒有愛——這是一種帶有內耗特質的婚姻。

婚姻陷入僵局。我意識到，自己和丈夫的內在都需要成長。我如何更好地獲得生活的力量，他如何處理自己的負面情緒。

我發現自己承擔得太多，總是想讓對方變得更好，用妥協換來對方的改變。我開始學著放下，把屬于丈夫的成長課題還給他。無論他的負面情緒多么嚴重，我不再跟著走，不再那么容易被牽動了。再親密的人，都需要有界限感：在價值感和尊嚴方面，你的是你的，我的屬于我自己。

面對丈夫的習慣式苛責，我漸漸地釋然了，他的言語打擊不是證明我不夠好，是他自身的情緒堵塞。

我學習更多的溝通方式，用成熟的方式面對情緒的變化，當發生言語沖突時，我考慮的是減少對抗，將沖突等級降低。“順其自然，為所當為”，成了我活在當下的座右銘。

努力工作，學著拍短視頻當副業，我盡量地讓自己過平常的日子，既然沒有愛情的滋養，就不要強求。多運動，呵護自己的身體，讓消極情緒來得快去得也快。

而過往兩人的沖突傷害，我也嘗試去諒解。我不再用消極思想“懲罰”自己，被家暴的人很容易覺得是自己不夠好。我內心堅定地告訴自己：不是自己不夠好，只是彼此不合適。

在一次與心理咨詢師面談時，我聽到了咨詢師對我的肯定：“當你遭受家暴后，沒有讓自己崩潰，直面遭遇，正常地生活，也讓孩子知道，你是一個堅強的媽媽!”那一刻，我哭了。原來自己的柔弱也帶著力量，無論遇到什么，自己都是值得肯定的。當接受這一切，也是內心強大的開始。女人如花，自愛而后去愛人。