婚姻有一定的功能性，但不該只有功能性。健康的婚姻是“我”和“你”組成“我們”，以筆直的姿態穩穩地站著，在關系里，我能仍然是我，你能仍然是你，彼此以輕盈的姿態享受一段關系——

■ 三木水

英國哲學家阿蘭·德波頓在《你會和錯的人結婚》一文中寫道：在婚姻中，我們總能見到有些伴侶之間那種原始、全方位、烙印在骨頭里的不匹配。有時我們不得不感嘆，這些不匹配，不只是會出現小失望，而是真的，有些人根本就不該在一起。

在咨訪中，我也常暗自生出這樣的感嘆。尤其是在“功能性婚姻”類型里，我見到太多人痛苦糾葛又難以掙脫的樣子。

離不了的婚

我的一位來訪者T，女性，36歲。剛找我咨詢時，她的主訴問題是“婚姻關系”。兩年后，她和老公走到了離婚的地步。但她卻發現：自己沒有能力離婚。

實際上T有一份不錯的工作，沒有實際的生計問題，也沒有孩子。她還是一個有女性魅力的人，跑馬拉松，身材好，舉止優雅得體。但她在跟老公鬧了3個月后，發現自己根本沒有能力離婚。

咨詢中，通過她的表達，拼湊出一個非常重要的感受——一旦離婚，自己就會破碎。在她眼里，自己生而破碎，需要通過婚姻的黏合，才能成為一個完整體。一旦離婚，自己就不復存在。所以，對她而言，婚姻關系的破碎意味著“我”的破碎。

在我看來，T離不了婚，是因為她把太多的需求，甚至是整個自己的存在，都放在了這段婚姻上。婚姻在，她就在；婚姻不在，她就不在。這就是典型的“功能性婚姻”。

大部分的婚姻都考慮功能，只是程度大小不同而已。但功能性的程度太大，大到婚姻不能承擔，那么這段婚姻就不健康。就像T，她把自己的“存在”和“自我價值”都捆綁在婚姻中。關系一旦不在，自己的“存在性”都將遭遇嚴重的危機。

著名精神分析學家溫尼科特提出一個“早期未整合”概念。指的是在嬰兒期，自我處于“未整合狀態”，隨著早期母嬰互動的發展，而得以整合。如果發展不順利，那么成年后，在遭遇一些重大事件時，會不同程度地退回到“未整合狀態”，體驗到自我“碎片化”。

T年幼時，父母長期疏于照顧，這也是為什么她一想到離婚，就覺得自己“要碎掉”的原因。出于自救本能，她一直無法離婚。

“功能性婚姻”的弊端

在咨詢中，常見的“功能性婚姻”有兩種比較典型：一種是在婚姻中找父母；另一種是“搭伙過日子”。

T是第一種類型。她在潛意識層面幻想婚姻能夠修復童年創傷，希望丈夫像照顧小孩一樣照顧她。濃情蜜意時，這些都沒問題，但隨著時間推移，感情趨于穩定，丈夫沒有耐心持續提供這個功能，于是婚姻走入困境。

再說第二類：搭伙過日子。來訪者張先生在大學任教。談過一個女朋友，因母親反對而分手，一直單身。44歲時經人介紹，認識女方三個月結婚。婚后，妻子懷孕后辭職在家保胎。孩子出生后，岳母過來同住，對張先生各種不滿，家里就變成了“戰場”。妻子先是產后抑郁，然后脾氣變得暴躁。暴躁持續到現在，孩子5歲。

張先生剛剛49歲，但整個人的狀態看上去很不好，精瘦、駝背、面色無光。他說，自己原本不想結婚。但40多歲的年紀還不結婚，抵不住周圍環境的沖擊，因此，他找了個差不多的人搭伙過日子，目的是堵住悠悠之口。

無論張先生的“搭伙過日子”，還是T的“找父母”，都是典型的“功能性婚姻”。“功能性婚姻”有以下弊端：

1.這樣的婚姻會重復某些傷痛。

在未覺知的情況下，很可能在婚姻中重復過去的某些傷痛。意識上，我們確實希望通過矯正性的體驗，來穿越過去的創傷。但潛意識里的“強迫性重復”卻會驅使我們重復早期的創傷性經歷。

就像T一次次在先生身上尋求童年缺失的愛，但在這過程中，也一次次體驗了早年被忽略的感覺，這就構成了“強迫性重復”。

2.婚姻毫無質量可言。

“搭伙過日子”的情況就是如此。沒有感情基礎，也沒有共同的目標和決心作為關系的連接，這樣的婚姻，一點風吹草動都在為生活質量減分。

就像張先生，他萬萬沒有想到，自己在婚后會過上這樣“雞犬不寧”的生活：同樣也想搭伙過日子的妻子、控制的媽媽、更加控制的岳母，生活中任何一件事都足以讓矛盾叢生。在這樣的家庭中，讓他絲毫感受不到家的溫暖。

3.如果一方成長了，婚姻很可能會在中途解體。

事實上，兩人選擇走進“功能性婚姻”，也是一種“共謀”。兩個人都有自己的議題，并且在這段婚姻關系中，某種程度上得到了“互補”。隨著一方的成長，這個互補的游戲很有可能就會中斷。

T的婚姻就是如此。以前倆人濃情蜜意時，丈夫能像父母一樣照顧她。但隨著時間流逝，他身上有了更多家庭責任，不能扮演完美的“照顧者”。所以他們的婚姻也有了裂痕。

如何避免走入“功能性婚姻”

不是說所有有功能屬性的婚姻都是“有問題”的。關鍵在于，這種情況是否已經到了一個極端，嚴重影響了你的婚姻狀態和質量。如何避免走入“功能性婚姻”？

第一、對自己了解。

要有更多的自我覺察，多認識自己，了解自己。比如，知道自己是什么樣的人，過往經歷了什么，可能存在什么樣的創傷，造就了自己什么樣的性格、脾氣、秉性等。在了解自己的基礎上，進而知道：你的需求是什么？你在做什么？你在婚姻中找什么？

其實，這個過程就是潛意識意識化。只有足夠了解自己，并盡量清晰地知道自己在婚姻中需求什么，才有可能避免把不合理的需求帶到婚姻中，避免對另一半有不合理的要求和期待。

想對自己有更多了解的方式有很多：比如在一段關系里照見自己、通過學習反思自己，或在日常生活中把發生的、所想的記錄下來……這些都有利于明白自己是一個什么樣的人。

第二、人格的成長。

之所以會走入“功能性婚姻”，重要原因之一就是我們的成長中遇到了程度不一的阻礙，那些沒有得到成長的部分，才會轉而放到婚姻中形成錯位。

當我們早年創傷過大，成長阻滯明顯，“人格”中的問題沒有被看到，進而就會轉向婚姻。當婚姻很大程度上成為我們用來彌補早期創傷和心理阻滯的工具時，婚姻的功能屬性就會很大程度上擠占婚姻本身的空間，就會形成“功能性婚姻”。所以，讓自己真正去成長，才是“釜底抽薪”的根本方法。

T的婚姻給了她被照顧的快樂，也讓她體驗到“被拋棄”的痛苦。如此反復著，無意識地將情緒主導權放在了對方身上。在數次咨詢后，她不斷地自我覺察和成長，她終于看清了自己過去和現在的關聯，明白自己為何痛苦的根源。現在，曾在她腦海里破碎的意象逐漸消散，“破碎的自我”慢慢變成了“內聚性自我”。她開始從自己身上，感受到一股力量，支撐著她做更多決定。

客觀上，婚姻有一定的功能性，但不該只有功能性。那些難以具象的愛意，才是一段婚姻里最重要的部分。健康的婚姻是：“我”和“你”依偎著組成“我們”，以筆直的姿態穩穩地站著，在關系里，我能仍然是我，你能仍然是你。只有這樣，彼此才能以更輕盈的姿態享受一段關系。

（作者系心理咨詢師、高級婚姻情感咨詢師）