■ 和小畏

人們常常說：“不要總是抱怨，要做正能量的人。”而在咨詢中，我經常會遇到這樣的情況：有些人一邊強迫自己不抱怨，一邊又總控制不住抱怨，陷入深深的無力中，不斷逼迫自己不能抱怨，最終導致抑郁，對什么事都提不起興趣……換句話說，越來越多人失去了“抱怨的自由”。

何為“抱怨的自由”？

現實中，很多人在交流時，總是習慣給情緒貼上“正能量”或“負能量”的標簽，即便不愉快，也不敢宣泄出該有的情感，長此以往，憋出內傷。而若真想維護好心理健康，重點并不在于“盲目不抱怨”，而是要學會“正確地抱怨”。

有人問：抱怨不是不好嗎?答案是：不全是。

抱怨當然有影響不好的地方，但再不好，也一定比“明明怨得不行，但就是憋著不說”要好。

我的來訪者小D是一位主婦，平常在家專職帶孩子，特別辛苦。但丈夫和婆婆卻很少體恤她，使得她心里充斥著各種不滿。然而，每次只要小D稍微抱怨幾句，丈夫和婆婆就會說：你又不用上班，有什么好抱怨的?你看看別人家的媳婦，家務、帶娃做得多利索!

再加上小D經常看到一些“雞湯觀點”：越抱怨，人就會越不幸;抱怨只會讓身邊的人想遠離你……這讓她非常焦慮，她發誓一定要改掉抱怨的臭毛病。

和絕大多數人一樣，小D的方式非常簡單，就是強忍著。但人的內心就像一根彈簧，可以用蠻力壓下去一陣子，但后面必然會反彈得更厲害。因此，小D往往強忍一段時間后，情緒就會突然崩潰，說出更激烈的話：“回家一點活兒都不干，你是廢物嗎?”“家務全是我在做，我是你們的下人啊?”家人聽罷，往往是要么跟她吵起來，要么直接疏遠她。而這又進一步讓小D加深了“抱怨是不幸之源”的觀念。

于是，她恨不得把這抱怨的習慣從自己的身上“撕扯”下來。而這種敵對狀態所造成的傷害，已經遠大于抱怨本身的危害。

一方面，小D非常厭惡忍不住抱怨的自己，話也變得越來越少;另一方面，本以為少說話就能少說錯話，結果卻帶來了更深的壓抑，以及下一次更強烈的情緒爆發。長此以往，不僅傷人傷己，還會破壞關系。

如果一直忍著不爆發呢?那將很有可能會導致一種更嚴重的后果：憋出內傷(抑郁)。抑郁，也是一種“難以表達的難過”。越是不接納抱怨，難過的感受就越會憋在身體。久而久之，情緒得不到流動，人也因此變得失去活力。

用正確的方式對待抱怨

在生活中，不難發現：有一些長期壓抑情感的人，在抱怨時，仿佛忽然“活了過來”，變得特別起勁。這是因為，通過抱怨，壓抑的情緒得到流動，人就恢復了活力。

分享一個我自己的經歷。

幾年前，我受當時“夸夸群”熱潮的啟發，組建了一個“罵罵群”，群里只講自己不開心的事。換言之，這是一個充分允許負面情緒流動的空間。這個群剛建立時，大家都不停抱怨，渴望有人為自己排憂解難。但根據群規，群中不可以越界幫扶。于是，抱怨者通過發泄，情緒得到流動后，就開始靜下心來自己解決問題。

因而，這樣的抱怨于他們而言，反而是一種“良性循環”：倒完苦水后，就停下來，然后平靜地面對現實，同時少了很多怨氣。

因為當一個人抱怨時，真正希望的是別人能夠看到自己的不容易。而當一個人的不容易能夠被看到，他反而能以更好的姿態去面對生活。

允許抱怨存在，允許它流動，學著用一種正確的方式對待它。慢慢我們就會發現：它并不是我們成長道路上的障礙;相反，在困難情況下，它是一個提醒我們優化處事方式的信號。

避免進入抱怨的誤區

既然抱怨有好處，但在現實中，為什么還會有很多由于抱怨產生不好后果的例子?因為很多人在抱怨的時候，存在一些誤區。

誤區一：對人不對事。

一件事讓人不爽了，但他在抱怨的時候，不是抱怨事情本身，而是攻擊事件的當事人。

假設一個場景：孩子周末做作業，媽媽教了幾遍孩子都不會，還總是開小差，浪費了媽媽很多時間。這時，媽媽開始不耐煩，不斷抱怨孩子太笨了。孩子聽罷，也反過來抱怨媽媽脾氣不好。后果就是：作業做不完，母女關系變差。

其實，解決辦法可以對事不對人。

媽媽：今天輔導作業用了這么久也沒完成，我本來跟李阿姨約了一起出去，現在被耽擱了，我好煩躁!

女兒：我只想自己安安靜靜地寫作業，但耳邊一直傳來媽媽的催促聲，還時不時被訓斥，我好憤怒。

這樣，兩人不但找到了對話的空間，關系也能緩和下來。

誤區二：責任轉移。

把抱怨當成推卸責任的手段。

有的人抱怨的目的，不是為了發泄或疏解情緒，而是為了轉移責任。因為他發現，只要抱怨，總會有人站出來替他解決問題。

比如，丈夫一抱怨帶孩子難，妻子直接就不讓他帶;兒媳一抱怨上班累，婆婆就把家務全包下。這樣導致的后果是：抱怨者通過抱怨推卸責任，得不到成長;承擔者總是幫對方承擔責任，苦不堪言。長此以往，兩者陷入“惡性循環”中，關系也變得不健康。

對此，解決辦法可以是：只在情緒層面發泄，行動上自己的事情還是自己面對。

實際上，很多人不敢抱怨，是因為怕自己變成一個怨氣滿滿的人。但如果我們能做到“正確的抱怨”，怨氣終有消停的時候。并且，我們還能逐漸獲得掌控感，穩步向前優化抱怨的內容。

生活中，有的人意圖“消滅”掉抱怨，最終卻以失敗告終;有的人沉溺在抱怨的陷阱里，故步自封，無法自拔。無論哪一種，都會對關系造成極大的破壞。事實上，抱怨不是要被消滅的，也不是要被縱容的，而是需要成長的。

人就像一個氣球——在壓抑的環境中，允許自己適時泄氣;在準備好的時候，再適時給自己打氣。這樣才能保持我們內心的韌性。

（作者系心理咨詢師，專欄心理作者）