■ 羅近月

親密關系、親子關系、與父母的關系是幾乎貫穿我們一生的關系。我們在這三種關系中，更多感受到是愉悅還是痛苦，會極大地影響著我們人生的幸福指數。于是，很多人都想知道如何才能讓一段關系發生改變。

今天，我們就一起看看在關系轉變的背后有著怎樣的深層邏輯？

從關系的對峙到轉變

來訪者小玲找到我時，她剛過完35歲生日，越來越吃力的生活和越來越無助的關系，正讓她挫敗不已。

她渴望積極上進，對于自己的未來還有期待，但無論做什么都打不起精神；她希望丈夫能多給她一點支持，但總是被否定和打擊；剛進入青春期的孩子，常用激烈的對抗挑戰她的極限；父母時常隱匿不見，但一出場就會讓她情緒崩潰好幾天。她在這些關系里感到無比憋屈，她希望有更好的關系，有更好的自我發展，有更好的人生，可是好像全世界都在跟她作對。不僅如此，丈夫、孩子和父母對她也有諸多不滿和抱怨。

她一邊質疑自己：為什么我遇到的關系都是這樣，到底出了什么問題？又一邊無比憤怒：為什么你們要這樣對我？為什么沒有一個人理解我？

這就是關系里最讓人痛苦的對峙階段：你不讓我，我也不讓你，你覺得我不理解你，我也覺得你不理解我。這是我接到的很多以關系為訴求的來訪者，剛開始的狀態。到了關系發生轉變的階段，就會從對峙走向相融，從相互不理解，到有時我可以理解你，有時你也可以理解我。

為什么在關系里，一個人可以從沒有理解對方的能力，變成有這樣的能力呢？

假如關系里存在著A和B兩個人，A和B需要合作才能建立起緊密的關系。在A遇到一件事情時，A希望B可以幫他，B拒絕幫他；等到B遇到一件事時，B也希望A可以幫他，A也拒絕幫他。這就是關系的對峙階段。

實際上，在這個階段，A和B遇到的其實是同一件事，都渴望對方來理解自己，但是這件事兩個人都做不了；而當其中一個人可以去做一小部分時，那另一個人也會因為被理解，也釋放出一小部分理解對方的功能。這樣關系就進入了轉變階段。

從對峙到轉變起重要作用的理解功能，就是我們常說的容器功能。只要關系里的一個人開啟自己的容器功能，關系就會從對峙走向轉變。

相遇時刻，走進對方的心里

容器功能，就是我們不僅要容納在某一刻自己沒有被理解或滿足的痛苦，還要去理解那個讓你痛苦的人。從接納自己的痛苦，到理解對方的痛苦，是一個巨大的穿越。怎么才能做到呢？

就是自己先體驗過這樣的容器功能，當你的脆弱和不易被好好接納過，你就可以用這些接納過自己的位置去接納對方。所以，當你的一段或幾段關系都處于對峙階段時，和你處于關系里的這些人可能都沒有體驗過容器功能。他們和你一樣，也從沒有被理解和接納過，你一直在尋找的東西，也正是他們一直沒有得到的東西。這就意味著當你可以不批評、不指責、不抱怨，而是借由外在的容器功能先去理解自己，你就能夠用同樣的容器功能去理解對方，把關系引向另一個方向。

舉個發生在我自己身上的例子。

有一次，孩子做數學卷子，計算錯了5道題，我就批評他：“你怎么這么不認真，說了做完要檢查，怎么還是不檢查？”

他一邊改一邊嘀咕：“我就不認真又怎樣？我就不檢查又怎樣？”

那一刻，我很想揍他，心想：“這個孩子我要怎么管？”我什么也沒說，停在了那里看著他，他眼圈慢慢紅了。我又看了看他的卷子，重新調整了我的位置。

我摸著他的頭說：“媽媽剛才說的可能有不對的地方，你除了計算題，其他一道題都沒有錯，這說明你在很認真地完成。你是想做好的，計算上丟了分已經讓你難過了，又挨了媽媽的批評，你一定更加難過！”

聽我說完，他一下子就輕松很多。他說：“媽媽，我下次做完計算再好好檢查一下。”

一開始，在孩子頂撞我的那一刻，我也有不滿，覺得不被理解，很無助。借由這種無助，我連接上在過去無助、不被理解的時刻，我是如何被他人理解和接納的。通過這個過程，我接納和理解了自己的無助：我很想幫孩子，但是我卻沒有幫到。

然后，我就可以像接納自己一樣去理解他的無助，當我給予他一些理解時，他也可以反過來理解我的初衷。

所以，我們每個人的成長，無非都在經歷這樣的過程，因為被理解，我們理解了別人，因為別人容納過自己，我們的心里開始裝得下更大的世界。

成為打破關系天花板的那個人

我們來思考一個問題：在一段關系里，如果兩個人同樣都沒有被理解過，那么誰更有可能讓關系發生改變呢？

我覺得更多希望存在于關系里更痛苦的那個人。因為痛苦，可以讓人更清楚地感覺到自己有需要沒有被滿足。這樣，我們會更可能借由痛苦去理解自己，否則連需要都感覺不到，就更難有機會看到自己成長過程中缺失了什么，又經歷了怎樣的不容易。

當一個人開始去理解自己生命中經歷了什么，接納經歷中的那些脆弱、無力和遺憾時，我們也就在與自己和解的過程中，逐漸長出一個更有力量的自己，這個自己就自帶容器功能。

所以，一個經歷過自我成長的人，想要讓關系發生改變是更容易的事，并且他們知道該怎么做。

一段關系如何發生真正的轉變？就是在兩個人都沒有容器功能關系里，讓其中一個人先具備容器功能，關系就可以往好的方向發展。而一段關系是否有機會發生轉變，主要取決于關系里更痛苦的那個人所做出的選擇。

如果痛苦不只是讓一個人消沉和埋怨，而是可以更積極地去尋求自我理解，那么痛苦最終就會幫助人們打破關系的天花板，在關系里獲得更多的滋養和滿足。

我們終身都需要發展自己的容器功能，它不僅可以讓自己因為被自己接納而安全，還可以讓我們更自由地選擇關系。

（作者系心理咨詢師、情感專欄作者）