·編者按·

經常有人說，現在的年輕人進入了一個低欲望時代。的確，“宅”“躺平”“佛系”這些靜態詞被頻繁使用，自己的喜好永遠放首位，任何事情只想按自己的方式去做，認為戀愛麻煩，認為不值得花費精力去維系一段關系。這與熱烈、激情、追求、付出的愛情仿佛格格不入。

親密關系是埋在我們心靈深處永恒的歸屬需求。我們的幸福感，很大程度上取決于歸屬需求得到了多少滿足。在高質量的親密關系中，我們深層的匱乏和傷痛才能得以治愈，讓我們成為更好的自己。

■ 巫米

愛情的產生似乎要有很多“偶然”，互相看得上、志趣相投、儀式感、不刻意的愛的流露……好像越列舉越多，那沒有這些，會有愛情嗎？會。

最近一部引起熱議的電影《隱入塵煙》，讓我們開始重新思考愛情。男女主人公的愛情在大雨中的泥磚邊、在湍急的河流里、在孵小雞暖箱的燈光里，顯得分外甜，那是一種無視一切“看似無奈的撮合”后的悸動和溫暖。相比之下，為什么“有得選”的我們，卻在向往愛情的同時，又選擇單身呢？ 

過多選擇下的猶豫和糾結

電影中的兩個苦命人，經過簡單的相親，倉促地成了夫妻。對于他們來說，“結婚”這件事他們沒得選，只能被動地接受。所幸，之后的生活，他們有得選?；楹?，他們的日子一下子就充滿了盼頭，兩人相濡以沫，自己蒸的饃饃自己吃，自己蓋的房子自己住。

相比他們，我們幸運得多。我們的選擇也比他們多得多。我們理應找到更“高配”的、更適合我們的另一半，可事實是，過多的選擇，伴隨的是猶豫和糾結。時間久了，連主動尋愛的能力也喪失了。然后感嘆：有選擇比沒選擇復雜多了。

好比走路，當我們腳下只有一條路的時候，我們不會因為這條路變得崎嶇而停下腳步，因為別無選擇。可是一旦前方出現岔口，我們必然會停下腳步，生怕走錯了方向，徘徊良久。

《愛的心理密碼》一書中提到：由于性別差異，男女單身原因也不盡相同。男性傾向于自由自在的生活，女性傾向于避免受傷。另外，男性可能會認為自己還沒取得成就，沒有好的物質條件，沒有足夠的戀愛資格。女性則可能缺乏自信，從而降低了尋找伴侶的積極性。

可見，大家并不是沒得選，而是過不了自己心里那一關。

所以大部分人即使面對緣分的到來，也不愿意踏出第一步，覺得戀愛中很多事情自己都無從應對。 

友情，可能是錯過的愛情？

大多數人在確認戀愛關系前，是當過一陣子朋友的，有一些緩沖，有一些情愫。我們更多的疑惑在于，怎么判斷和面對這個人，該不該更進一步發展成愛情？

美國耶魯大學心理學教授羅伯特·斯滕博格曾提出愛情的三角理論。他認為人與人之間的愛情包含三個構成因素：激情、親密與承諾。

激情，指的是情緒上的著迷；親密，是指兩人在愛情中靠近對方，給彼此帶來舒心的溫暖；而承諾，則指開始愛一個人以及想長期經營關系的決心。這三者，缺失任何一項都不算擁有真正的愛情。而這些，對于友情而言，卻不是必需的。

和一個人當朋友，只需要有好感就夠了，就是一種簡單、舒服的心動。而愛情除了這種好感和心動，還需要有責任和動力，有牽手走過一生的勇氣。以下幾個步驟，能夠更直接地識別友情和愛情。

1.為自己的感受強弱程度打分。

愛情帶來的感受比友情強烈得多，如果你因為對方的事吃不香睡不著，那這個人給你的感受強度就明顯高于別人，可能就不只是友情了。

2.留心自己的反應。

面對對方時，看自己是否有心跳加速、手心出汗等這些自己無法控制的反應。

3.每天都想得到對方的消息。

如果你對一個人不只是友情，哪怕只是一天沒有對方的消息都會感到煎熬，腦子里會總是不自覺地浮現對方的身影，看到對方的消息興奮不已。

通過這幾步，可以確認自己是否已愛上對方。

愛是一種加密的語言

心理學中常提到一個概念叫“愛的語言”，美國著名婚姻家庭專家蓋瑞·查普曼博士根據婚姻咨詢和語言學的經驗，提出了五種溝通愛的方式。包括肯定話語、優質共處、服務行為、收到禮物和身體接觸。

肯定話語：多向對方表達贊美、感激、鼓勵的話語，頻繁地與對方溝通聯系，讓對方感到自己被重視。

優質共處：創造兩人在一起的回憶和特殊時刻，和對方一起經歷新鮮的事情，做什么不重要，重要的是花時間在一起共同度過。

服務行為：為對方做些事情來減輕對方的負擔。比如生病的時候照顧對方，為對方準備營養的菜肴，在對方累了的時候按摩一下肩膀。

收到禮物：在特殊的日子里用禮物表達自己的心意，特別是對雙方有意義的禮物，對方會認為自己是被關注和被珍視的，這樣有助于穩固兩人的關系。

身體接觸：擁抱、依偎等身體上的親密接觸，會讓對方感受到被愛和親密感。

愛，更像一種加密的語言。而最幸福的事莫過于：你不吝惜自己的表達，而我也恰好能看懂，且給予了回應。

親密關系是一段既包含了對外塑造也包含了向內探索的旅程，它需要一個人充分的同理心，積極的自我探索意愿，真誠的自我表達，對于沖突和情緒喚起的調節和耐受能力等，其中的相處之道不僅需要真誠，更需要耐心和智慧。