■ 吳立敏

表妹前幾天剛剛訂婚。可隨著婚禮籌備的進展，她和我說：自己恐婚了。

眼看著就要邁進婚姻，突然感覺，之后會充斥著磨合、妥協、爭吵和離別……在大紅“喜”字面前，她萌生了轉頭就跑的沖動。說實話，恐婚并不少見。無論是在戀愛期，還是在結婚前夕。出于職業原因，我見到過很多年輕人不同程度的恐婚。那么，恐婚究竟是在“恐”什么?結與不結又該如何抉擇?

自己堵上了通往婚姻的路

我的咨詢室里走進過不少咨詢恐婚的來訪者，她們有著相似的共性：渴望愛，也渴望溫暖，卻很難進入一段婚姻關系。她們也很困惑，“明明戀愛時也算甜蜜，為什么一談到婚姻，就從心底喚起了恐懼?”

來訪者西燃或許能給出其中一個答案。

進入咨詢室前，她又一次在準備談婚論嫁的時候分了手。

第一段戀情是異地戀。她在廣州，男友在深圳。兩人堅持周末輪流到對方的城市約會，她覺得累并甜蜜著。可當有一份深圳工作的機會出現，男友也期待著她過來后把結婚提上日程時，她卻害怕了。她沒有選擇去深圳，和男友提了分手。

第二段戀情很甜蜜。男友對她百依百順，兩人談了幾年，可男友提出結婚時，她卻退縮了，她覺得自己還沒有準備好。因為沒辦法答應男友所渴望的婚姻，她狠下心主動離開。

她舍不得這段感情，卻也理解不了自己的恐懼，邊哭邊問我：“每段感情我都付出了很多，可為什么最后關頭我卻總是做逃兵?”

隨著咨詢的進展，她潛藏的“恐懼”逐漸顯出脈絡：她小時候父親常年在外地工作，難得回來幾次。可每次回來，和母親是沒有盡頭的吵架。吵得兇了還鬧離婚，逼著她選擇跟爸爸還是跟媽媽。在這樣糟糕的婚姻里，她成了母親生命的唯一。西燃生活里的各種事，都被母親奪走了決定權。小到穿什么衣服，留什么發型，大到考哪個大學，做什么工作，交什么男友……這樣的相處，她感覺快被逼瘋了，連做夢都常夢到自己被牢牢綁住，想求助卻發不出聲。

她在父母的婚姻中，體驗到的是高濃度的客體關系。這份關系打碎了她的邊界，讓她倍感窒息，痛苦萬分。所以，為了保護自己，哪怕她再渴望愛，再渴望親密，都會嚴實地堵上通往婚姻的路。

很多時候，我們像西燃一樣渴望親密，卻害怕婚姻，也許就是因為在原生家庭的親密關系中留下了傷痕。害怕進入婚姻后會重演父母的婚姻，再現痛苦的經歷。

我們在害怕什么？

除了原生家庭之外，我們還可能因為這樣那樣的恐懼，緊閉婚姻的大門：

1.對過去挫敗的感情經歷難以釋懷。

有位朋友告別上一段感情已有五年，至今都開展不了一段新的感情。不是她不愿意去接觸，而是每次到要更近一步時，她總會想到前男友分手時對自己的指責：“你一直就是這樣，又作又不懂事，根本不會照顧人……”這樣的話總是讓她在嘗試勇敢邁出那一步時，潑下冷水，澆滅她的向往與期待。

2.身處一個周圍的人都恐婚，或婚姻不順的環境。

信息爆炸時代，婚姻的負面信息越來越多。我們見證過周圍許多人婚姻的一地雞毛，也就變得越來越不相信愛情，不相信婚姻。

3.當前這段關系的情感還沒有建立起緊密連接，仍處于不確定狀態。

我們可能不斷地懷疑：我真的要跟這個人一直走下去嗎?真的要把我的幸福交到他手上嗎?他真的是我的Mr.Right嗎?他的缺點我真的能視而不見嗎?我真的愿意為了這個人進入柴米油鹽、雞零狗碎的生活里嗎?

這些恐懼，以及對未來的不可控感，讓我們在親密關系中變得患得患失。擔心自己付出很多，卻沒得到相應的回報;擔心自己浪費了青春，最終沒在一起……

聽清自己內心的聲音

恐婚不代表不想結婚，不想結婚也不代表拒絕幸福。婚姻是我們的一個重要的人生選擇。在人生的岔路口面前，我們都有選擇的權利。關鍵是，聽聽我們內心的聲音：我們想要的到底是什么?

在我們的文化里，無論是男性還是女性，都會有各種對應性別的要求。可是，比起遵循這些要求，我們更應該想清楚：我們為什么而活著?我們更應該是我們自己。聽清你內心的聲音，并堅定地往前走。

先認清我們到底是受制于文化，要追求人生角色的完美才想著要步入婚姻，還是我們發自內心地想進入婚姻關系?

如果只想要一個人自在的生活，那我們就心滿意足地享受屬于一個人的自由和寧靜。如果更想享受一段好的婚姻關系，那我們就好好地去愛，去經營這份關系。我們都可以有屬于自己的選擇。

如何克服恐婚？

如果你內心確實想進入婚姻，卻因為恐懼遲遲邁不出那一步，不妨試試以下幾個實用建議：

1.將內在的恐懼梳理清楚。

要解決我們的恐懼，要先知道自己恐懼的是什么，具體是哪個點。試著在紙上將你的恐懼一一列出來：結婚后我的生活質量可能會不如單身時候，也會沒有“自由”;可能要為了未來的孩子放棄身材、事業等;也許婚后沒幾年就會感情不再，變成天天爭吵的怨偶……

然后試著去識別，哪些恐懼是真實存在需要克服的，哪些恐懼是被我們夸大的。

同時，去梳理我們可能從婚姻中得到些什么。兼顧著來看我們恐懼失去的與可能得到的，從而獲得一些往前邁進的力量。

2.和伴侶坦誠地溝通。

試著和另一半坦誠、開放的溝通你所恐懼的事，提前去明確雙方在結婚后的權利與義務。

如果你擔心在婚后可能會出現各種沖突，那就試著去溝通：如果對過年回誰家生出矛盾，是選擇輪流回還是各回各家;如果婆媳之間出現沖突，作為丈夫的他要做些什么;如果以后有了孩子，孩子的養育要怎么分工……

也許這個方案并不會百分百在未來的場景中被執行，但能幫助你緩解當下的恐懼。

3.多和過來人聊天。

多和有婚姻經驗的人聊天，他們的經驗或許能給你一些有用的建議和反思。你也許能從他們的相處和分享中學習到：怎么去把小家庭經營好，爭吵時怎么給對方留臺階……多聽取不同的過來人對于婚姻的看法，更全面、客觀地認識婚姻這件事。

4.試著求助心理咨詢。

有時候，恐婚可能只是最表層的現象，背后可能隱藏著原生家庭的傷或個人成長的迷茫。我們的問題是扎根在我們的過去、經歷所延伸出來的。

心理咨詢會幫助你梳理困擾背后的心理成因，用關懷和接納找出問題的緩解之法，幫助你成長，讓你擁有思考和解決問題的能力。

當然，梳理清楚了自己恐婚的脈絡后，你可以決定去“克服”它，然后走進婚姻。

(作者系國家二級心理咨詢師)