■ 花下

過度獨立對于愛情不一定是好事。

張娜是一家快消公司的銷售，和丈夫結婚五年，有一個女兒，兩個人工作都不錯，收入也穩定，在經濟上實行嚴格AA制，生活節奏上也是各過各的。

久而久之，張娜習慣了自己的事情自己做，自己看病，自己回家照顧父母，自己送女兒上幼兒園，夫妻生活也少之又少。

過度獨立下的感情模式

像張娜這樣“獨立”的婚姻常常有一些普遍的表現，如：他們的社交圈彼此獨立，很少有共同朋友;在遇到問題時，他們會習慣迅速自我安慰而不是告訴對方;有時候會覺得自己獨處非常舒服，兩個人待在一起時常需要緩解尷尬;即使想到對方時也會下意識認為Ta想怎么樣，而不是我們怎么樣。

沒有出軌、沒有背叛，也沒有爭吵，張娜后來還是選擇了離婚。因為對于一個三四十歲、要面對“上有老，下有小”，還有工作里一大堆煩惱的中年人來說，一段相互獨立的婚姻太奢侈了。而張娜也很清楚，他們沒有任何對不起對方的地方，只是沒有那么需要彼此了。

畢竟，兄弟是消遣和放松，但夫妻應該是沉重生活里互相救命的稻草。

美國阿德菲大學心理學教授Robert Bornstein最近發表了最新研究，他認為，對于他人的依賴性是我們每個人性格里都天生存在的潛在特質，真正情緒穩定、生活滿足、樂觀幸福的人，需要有能力表達情感需求和適度地依靠他人。

但我們從小所接受的教育就是“萬事靠自己”，靠自己是光榮的，尋求幫助是脆弱的表現，他人是不可靠的。所以許多人默默地成長為“不會哭的孩子”，即使進入了穩定的親密關系和婚姻，也無法真正交出自己。而過度獨立對于感情的影響也是非常直接的。

1.缺少真正的溝通和交流，越相處越不了解對方。由于缺乏共度的時間，或是回避對于矛盾、困難的溝通，導致雙方并不了解對方的需求和想法。

2.渴望掌控對方，卻無法建立信任，導致頻頻失望。獨立的人通常都自己的事情自己做主，即使涉及兩個人的事情，也習慣越過對方自己拿主意。但卻總在過程中默默想著，要是對方能夠分擔一下就好了。久而久之期待變成失望，失望堆積成心涼。

3.缺乏被需要的感覺，逐漸失去親密和改善關系的欲望。當自己不被對方需要，對于一段感情的黏性也會降低，兩條并行的線逐漸越走越遠，對于親密和欲望也持續走低。

單方面的過度獨立，還有可能因為對方的關心和愛護而有所轉變，但當雙方都拒絕交出自己，逃避親密，我們的關系又會進入另一種感情模式當中，也就是假性親密。

破除假性親密關系的法則

客套和場面化的愛情我們見的確實不少，他們看似瀟灑風趣，幸福美滿，但其實更多是在掩飾他們關系里的空虛。

夫妻二人都默契地在相互扮演一個好丈夫、好妻子的形象，卻在這段婚姻當中默許親密的逐步缺位。

破除假性親密關系有一個“DREAM”法則，即“發現識別Discovery-修復重建Repair-信任賦能Empowerment-轉變突破Alternatives-互相構建Mutuality”。

先識別出自己是否處于假性親密中，有意識地提出并進行修復，保持基本的樂觀和信任，構建新的相處模式，互相打開自己。

最有效的小技巧就是增加一些伴侶間的高質量陪伴。高質量陪伴不僅兩個人要身處一個空間，更重要的是要做一些讓雙方都開心的事情來增進情感和親密。或者一起做一頓雙方都喜歡的晚飯，在短途旅行中除了吃吃睡睡一起去看一場日出，關掉手機去遠足一次，定期給對方送一些花心思而不只是花錢的禮物，一起看一本書等等。跳出原有的生活軌跡，從外到內地制造親密和互相了解的契機。

一個人的過于獨立就像溫和的慢性毒藥，逐漸拉開自己與伴侶的距離。而兩個人的保持距離，更是對親密的刻意回避。

最好的夫妻關系，并不是“兄弟式”的，而是“戰友式”的。正如主持人謝楠形容她與吳京的婚姻：“我對夫妻的定義，是戰友。能把后背交給對方的交情。過命，不可能不走心。”