■ 羅克西

你可能正處于一段健康、親密且安全的親密關系中。然而，你可能時常會困惑：為什么看起來一切如我所愿，感情波瀾不驚，卻讓我感到失望、無聊和不安?

許多人在愛情中懷有一種假設：如果感到無聊，意味著這段關系已經走到盡頭。即便這段關系是健康的，我也需要和伴侶分手。這種假設或許和你的“關系模式”有關。在你的成長經歷中，未曾出現過一個關于浪漫關系的“健康模范”。于是，在走向持久的關系里，你會習慣于將這種“無聊”與“沒有火花”畫上等號。

關系模式包含了你在過往經歷中習得的關于愛的核心信念，很多時候，可以用它來理解你和伴侶的適配情況。研究已經表明，我們在浪漫關系中，容易被和早年照顧者品質相似的人吸引。

當你遇見似曾相識的人，你立刻感受到了聯結。這正是因為你們的互動，如鏡子般反映了你早前的關系模式。如果你也覺得當前的關系似乎有些枯燥乏味，不妨看看，是不是以下幾個原因在作祟。

習慣在關系中開“情緒過山車”

你在關系中總是體驗到大起大落，這可能成為一種“間隔強化”。

行為主義心理學家斯金納提出：在行為發生后施加以強化物，則完成了對行為的一次強化。如果孩子考到一百分就會被贈予一個蘋果，那么孩子會為了吃到蘋果而在下次更努力地考到一百分。而間隔強化則是一種予以強化物的強度、時間都更為隨機的反應。那個考到了一百分的孩子，依然期待著蘋果。但蘋果有時出現，有時又失約，卻讓孩子對于一百分更加執著。

在關系中開“情緒過山車”也是同理。就像賭博一般，你焦慮地等待著下一個不確定的結果，或是打擊，或是興奮。但無論如何，即便重重墜落到低谷，你也依然懷抱希望：或許下一個激情浪漫的時刻即將出現。

對此，有研究已經證實：相比于其他情況，在關系中越焦慮，你的伴侶可能越顯得有吸引力。當你在體驗“情緒過山車”的時候也是同理。

我們的大腦天生便偏好那些更為新奇的刺激。當你的大腦習慣于靠發展新的關系來獲得刺激，那么，穩定、持續的關系被大腦視作是枯燥乏味的則再正常不過了。尤其是，這種“情緒過山車”于你而言幾乎成為家常便飯時，通常會喚起許多不確定感和焦慮，讓你莫名期待關系中下一個高峰體驗的到來。順理成章地，這種感覺很容易被誤解成興奮、激情和強烈的化學反應。

如果在過往的關系中你時常獲得這樣的體驗，現在又遇見了平靜如水、不會引起你這般焦慮的Ta，你可能會誤解，你們之間不存在愛情。

為了維系感情，總是過度付出

在成長過程中，如果你家庭中有一位長期承擔“照顧者”的角色，你可能會認為，愛是需要以犧牲自我為代價來保持關系穩定的。由此，對你而言，愛情需要努力奮斗，才能贏得最終獎勵。

長大以后，你或許會發現自己不由自主地進入同樣的關系里：你需要說服另一半認可你的價值，然后，自覺承擔起“照顧者”的角色，并總是如履薄冰地維護著另一半的情緒。

曾經目睹親人用過度付出去維持關系，于是你也代入了這樣的角色。這種感覺如此熟悉，讓你有一種“回到家了”的感覺。

當你遇到了一段健康、平衡的關系，不再需要你以過度付出的方式去維系，不再需要犧牲你的真實需求和感受，你反而開始感到枯燥無味。只因這段關系，并非通過“拯救他人”或“證明自我價值”的潛意識所驅動。

感情中受過的傷還沒有愈合

如果你曾在關系中感覺到，浪漫的愛總是包含太多無法預測、難以持續的東西。那么，你可能會更加容易被情感回避、情感淡漠的人所吸引。

你可能曾經在關系中經歷了“懸而未決”的情感。由此，你的潛意識里被種下一顆種子：這一次，或許會有所不同?于是，你期盼你可以將你的伴侶從情感淡漠的回避者“培養”成溫柔體貼的照顧者。好像通過這樣，就可以證明自己的價值，對方也不再會拋棄你。

當你遇見了一段健康、持續的關系而無須再重新回顧曾經那種模式時，你反而感到悵然若失：那種令人緊張的日常一去不返，你無須再由著自己的潛意識去嘗試改變對方。你現在所感到的無趣，反而是因為你不再感到曾經關系中那種焦慮。

如何療愈“情感創傷”

在親密關系中呈現出來的這種狀態，恰恰反映了早年經歷過的情感創傷。無論是沉溺于“情緒過山車”，還是充當“照顧者”，希望“拯救他人”以證明自我價值，都是過去關系刻下的印記。

這些自然流露的情緒意味著，還有過去的傷痛沒有愈合，很多痛苦沒有被看到，很多悲傷未被哀悼。

脫離舊模式的捆綁，我們才能在一段關系中更加從容、穩定，從而收獲真正長久穩定的滋養型關系。這需要我們花一些時間，審視自身存在的固有模式，清理包扎隱隱作痛的傷口，最終收獲一個充分整合的自我，勇敢地迎接一段美好的關系。