Q:

我與他戀愛一年結婚三年，戀愛時，恨不得把對方的心放到自己的心里，一同感受彼此的喜怒哀樂。而現在，我卻有些無所適從。我覺得他沒有以前那么愛我了，也越來越覺得婚姻并非我當初想象的那樣美好，無休止的爭吵、內耗、猜忌、冷漠……3年時間，我們幾乎走到了離婚的邊緣。

我一度以為愛情是世界上最偉大的情感，既然選擇走進婚姻，我們就會白頭到老。沒想到愛情是最脆弱的情感，激情過后，愛情似乎成了藥到病除的藥渣，注定要被丟棄。婚姻中的過度消耗把我們推到離婚的邊緣，我不知道這段感情還值不值得修復?

依蕓

A:

依蕓，你好!

要想修復感情，不要關注愛的消失，而是要關注你們的愛是怎樣一步步被消耗的。就像一個游泳池，一邊進水，一邊放水，什么時候才能裝滿呢?

一種是進水的速度大于放水的速度，一種就是能把漏洞堵上。感情也是如此，很多婚姻之所以過得不好，不是因為你沒有努力，而是因為你沒有關注到，愛正在被消耗。

造成情感的消耗，常見的有以下三種可能：

1.新鮮感的消耗。

新鮮感并不是隨著時間慢慢下降的。如果一個平時不懂浪漫的人，今天來接你下班，給你送花，回家做飯給你吃，你可能會覺得他真的對你很好。但如果他每天都這么做，一兩年之后，你所感受到的激情和心動都會變少，從而產生一種錯覺——他沒有以前那么愛你了。

于是，你可能會感到他不能滿足你對婚姻的想象，覺得他并沒有和你共同成長，從而對他產生抱怨，而他會感到自己的付出你慢慢看不見了，也開始失望。

2.過度理想化的期待。

理想化和理想是有區別的。在理想的期待下，你會有一個實際上能達成的目標，知道要做到什么樣子，婚姻才算是令你滿意的，為了達成目標，你會付出很多的努力，比如了解婚姻經營的知識，去傾聽他的情感需求，在生活中制造小浪漫等等。在這個過程中，你對未來充滿憧憬，如果無法達成，你也會去調整策略，或者反思最近的感情動向。

但理想化卻不是。理想化的期待，是你心中對婚姻有一個完美的標準，甚至是超出你和他現在能力所及的。你很希望達成它，覺得如果他不按照你想的這樣做，你們的婚姻就很糟糕了，當他做不到，或者你覺得目標無法達成的時候，就會焦慮、憤怒或自暴自棄，覺得自己就是不夠好。

3.錯誤的吵架方法。

當你對伴侶感到失望的時候，你可能會與他爭吵。但其實，爭吵并不一定會影響感情，如果能通過一次爭吵，把問題聊透，把問題解決，那么今后的婚姻會越來越順暢。而這個環節之所以消耗感情，是因為很多人都不會吵架。

一方面，是負面聯想，每次吵架，你可能會自動聯想到非常多的過往同類負面記憶，或者對他的行為進行負面詮釋，覺得他是在否定你的整個人;另一方面，是過度的壓力，心里有話不敢直說，會用隱形攻擊的方式讓他也不舒服，導致你們的關系總是緊繃的，可誰也說不出問題的源頭在哪里。

感情的消耗速度越來越大，無論你怎樣花心思去愛他，希望和他回到過去那樣甜蜜的狀態，都很難有明顯的成效。

如果你發現你在婚姻中也遇到了過度消耗的情況，你可以去嘗試兩件事情，第一是找到你們消耗的點在哪里，看看有沒有辦法停止它，阻止愛繼續消耗。第二是調整婚姻里的卡點，讓同樣的問題在以后不會成為消耗性的問題，就能讓婚姻變得更加舒適。