本期做客專家

 晚睡，作家、情感咨詢師，喜好解讀復雜情感迷局，關注女性獨立與成長，著有《晚睡談心》《幫你看清已婚男人》《你配得起更好》等作品

 Q:

 我結婚不久。老公初中畢業，脾氣好，工作勤快，長得帥。在北京從事汽修鈑金，月入過萬。我二本畢業，從事財務工作，月入五千。我生長在一個重男輕女的家庭，嫁給他我大體上是滿意的，但有些小事讓我很生氣。去他家訂車票他讓他姐訂；身份證丟了找他姐夫；拍婚紗照找他姐；訂婚時和雙方父母溝通，他總是不傳話；婚禮都是他家里人幫忙準備好……生活中他沒有一點主觀能動性，家里老小慣著長大，一些常識性的問題他都一問三不知。

 他從來不會主動做什么，更不知道主動規劃職業。什么都得我想，感覺好累。除了掙錢，給我精神支持外，其他什么都指不上。請您幫我分析一下，我該怎么和他相處？

 小穗

 A:

 小穗，你好！

 我給你們簡單畫個像。

 他：沒學歷，長得帥，能干，是個有手藝的藍領，月賺一萬多元。深受原生家庭寵愛，性格單純，遇事習慣求助，不夠主動，人生的規劃不清。但好處是脾氣好，聽話，能夠給伴侶精神支持，容易知足，幸福感高。

 你：有文化，白領，但賺得少。長在重男輕女的家庭，得到的關愛不夠，親子關系不好，性格較強勢、急躁。好處是獨立，壞處是活得緊繃，不寬容，愛挑剔，幸福感差。

 兩張畫像一出來，首先你要明白一個問題，這個在你眼中一文不值的男人，如果離開你，再找別人他也會幸福。因為他有幸福的資本，他能得到很多人的寵愛，自己會賺錢，性格又好，只要遇到一個愿意寬容他缺點，或者和他一樣容易知足的人，他的生活會比較順利。

 但你離開他，大概率還是很難幸福。因為你被愛得不足，在情感上缺乏支撐，在能力上又不是很強，還有一個習慣性挑剔他人的性格，這些問題都不是換伴侶能夠解決的。

 最煎熬你的是，想要過下去，卻又意識不到對方的好處，你這是抱著寶盆要飯。換句話說，你得到了他的優點，卻一點都不想接受他的缺點，缺點被你夸大成完全無法忍受的東西。他對于你，不像一個丈夫，更像一個工具人。只有對工具人，我們才會要求他最大程度地優化功能，最低程度地降低失誤。

 而愛不是這樣的，愛是享受優點，同時包容弱點，甚至是美化弱點。你選擇他，大概也不是出于愛，而是看上了他身上的使用價值。

 很少有人關注到，當一個女性生在一個重男輕女的家庭中，除了性別歧視帶來的壓抑和憤怒外，還會摧毀人對于公平的看法。長期遭受不公平的待遇，會出現兩種結果，一個是習慣了不公平，另外一個是對所謂公平特別計較。你變成了后者。你處處都在要求公平，也要求他必須像你這樣。讓你極度痛苦的那些小事，都是關于公平之爭。

 他讓姐姐給訂車票，身份證丟了找姐夫，人家親人都不介意，只有你滿腔憤怒。為什么？很簡單，因為你沒有得到過，長到這么大是誰都靠不上，而他卻可以坐享其成，被很多家人愛護，你感受到了深深的不公平。

 你嫌棄這個男人不自立，你認為他應該更強大，更聰明，更有責任感。看到他并不能夠做到這些，而且需要你引領，你就更看不起他。

 生活中很多女人也會覺得自己的老公氣人，為老公沒有按照自己的習慣和價值觀去做事而發火。重新定義何謂正確與錯誤，在正確或者錯誤之間，并不是唯一的標準，或許試試他的方式，像他那樣粗糙點，坦然點，也不錯。

 心理學家總結有10種非理性思維會影響我們的情緒。其中之一是，“所有的人和事都應該總是朝我要求的方向發展，如果不是，那就太糟糕太可怕太恐怖了，我無法忍受”。抱有這種想法的人，會說服自己自尋煩惱，在瑣事的糾纏中不能自拔。

 這也是造成一個人耐挫性低的原因。只要事情沒有按照我想要的方向，或者我沒有得到我想要的結果，我就會牢騷不斷，會覺得自己成了受害者。然后這種低耐挫性又造成了一個人沒有耐心，做什么事情都半途而廢，消極否定他人的價值，逃避自己應該承擔的責任。

 所以，首先要改掉絕對化思維。

 婚姻中不可避免地會有沖突和不同，當問題出現時，不能動不動就想到最壞的結果，如果總是被“如果這樣日子就沒法過了”“他要是不改我這輩子就完了”這種極端的思維所綁架，你會持續陷入負面情緒當中。

 其次，要有耐心給很多事情以時間，一時解決不了的就慢慢解決，暫時解決不了的可以放一放。

 從本質上，你要尊重他是一個獨立的人這個事實，所有的幫助、教育、調整都必須建立在這個前提之上。寬容他人的自我習慣，然后不斷調試出一個彼此都舒服的相處方式。